El Servicio Zoocial (2a parte)

Y estaba a punto de arrancarme los pelos cuando.....
No sabia que iba a comer, ahí nos quedamos, sabia que en algún lado debía de haber un alma caritativa que me pudiera alimentar, a mi y a mis 80 kg de puro rock & roll, empecé a preguntar y resulta que las señoras del pueblo se turnaban pa llevarles de comer al doctor de la clínica, y dije " ya estuvo, no mas problemas" la enfermera se ofreció a darnos de desayunar a los supervisores, a mis compañeros y a mi, hizo huevo con rajas y fue por tortillas con la vecina, desayunamos y me dijeron adiós, me dejaron en la clínica.
Me instale en mi cuarto, platique de muchas cosas y de nada importante con la enfermera, se despidió de mi en la tarde, no antes de presentarme con el comité de salud, un grupo de cinco caballeros originarios de la localidad, que según me informaron "estamos pa lo que se le ofrezca" me comunicaron todos. Al final del día se marchan todos, te quedas solititito.
La primera noche no duermes, te la pasas asomado en la ventana rezando que no te vaya a llegar un parto, una mujer con medio chamaco de fuera y con el marido machete en mano amenazándote con matarte si no salvabas a al criatura, es la peor pesadilla de un pasante, al menos era la mía, llega la madrugada y no puedes dormir, al fin sale el sol y te quedas dormido.
Escuchas un toquido en la puerta, tap tap tap "doctoooor, ya tiene pacienteeees", changos, "¿ya tan temprano? " piensas, te levantas, te vistes y como puedes sales con la bata a medio poner, esbozas tu mejor sonrisa y saludas, "buenos días" aun con el almohadazo en la cabeza, y miras a tu alrededor, la sala de espera esta hasta la maraca de gente, aquí no cabe ni un alma, y afuera solo vez rostros curiosos debajo de chales y sombreros tratando de verte y sonreirte, es una sensación reconfortante e intimidante al mismo tiempo.
Te sientas en tu escritorio muy propio, sacas tus chorrocientos formatos que debes de llenar para el registro de los pacientes y le dices a tu enfermera "me pasa al primero?" , y empieza la procesión, entra una señora y te pregunta:
-¿es usté el nuevo dotor?
-si señora, Dr. Fulano de Tal , para servirle
- ah, que bueno, esta uste rete joven pa ser dotor, ¿no?
- pues si señora, algo
-ah, pues si, el que se fue ya estaba mas grande que uste, se fue hace un mes porque se enfermó
- ¿y de que se enfermó?
- ah, pos no se pero ya no regreso.
- bueno señora que se le ofrece? en que la puedo ayudar?
- ah, no pus nada, yo namas venia pa conocerlo a uste.
- oh pues muchas gracias señora.
- y también quería hacerle una pregunta.
- dígame señora
- ¿que me tomo pal mal de orin?
Y ahí es donde te das cuenta que en la escuela no te enseñan todo lo necesario para darte a antender con tus pacientes, ¿mal de orin? , pues le ha de arder al orinar, piensas, y como esas te sacan cada cosa.
Otro día cuando ya sabia como regresar a mi casa desde El Pueblito venia en una de las camionetas que hacían las veces de transporte publico junto con el paletero del pueblo, un viejito con un bote de nieve de limón que se ponía afuera de las escuelas de todos los pueblitos de por ahí, y que me aborda:
- ¿uste es el doctor de El Pueblito?
- si señor, ¿usted para donde va?
- yo voy para Santa María Quiensabequecosa
- ah, ¿también vende allá?
- siiii, en todos lados vendo yo
- a pues que bien
- oiga, ¿y le puedo hacer una pregunta?
- si claro
- es que tengo rete harta armonía en el ano.
y yo así de WHAT, ¿que es eso?, pensé ¿pues solo que se pedorre con ritmo? me imagine, ya después de un rato me explicó que la harta armonía, era mucha comezón. me dio risa en ese momento y luego me cayó el veinte de que este señor con parásitos en la colita era el que le vendía los helados a todos los escolapios de la región. Sin comentarios

Otra vez en el consultorio, llega una señora como de unos 45 años pero que en realidad tenia 38 y me dice:
- no doctor, anoche no dormí nada, estaba haciéndole la tortillita a mi marido cuando de pronto me quizo dar pa'rriba.
que se me sale una risa con todo y pujido, que pelo mis ojotes.
- ¿como dice?
- si doctor, y luego que me quiere dar pa'bajo
que me muerdo un labio para no reírme mas y como pude le pregunte:
- ¿y luego?
- no doctor pues toda la noche así, primero pa'rriba y luego pa'bajo
- ¿ y cuantas veces fueron?
- uuuuuy doctor ya ni las conté, fijese que hasta me rocé.
En ese momento no pude mas y que me desbarato de la risa, bueno hasta lagrimitas se me salieron. Pues resulta que la señora lo que le había dado era vómito (pa'rriba) y diarrea (pa'bajo).